Tenia ganas de abrir el blog, como lo hice. Pero si tenia que volver a expresarme con solamente letras de canciones, prefiero guardarmelas para canto. Asi que por eso es que me resulta necesario escribir lo que me pasa.

Vas a comprar algo y resulta que no lo tienen. Tienen algo parecido que puede reemplazar lo que vos realmente queres. Uno se adapta a lo que tiene, por donde lo mires. El punto es que hablo acerca de que uno se conforma con lo que solamente es posible. Yo aca vivo, siento, hace mucho tiempo y realmente hay razones. El problema es que no soy la excepcion, yo tambien me conformo. Mi caso es el mismo. Tengo lo que esta a mi alcance, (o al menos lo que esta en mi ciudad?) y a partir de eso siento. De todas formas, sigo "viviendo" a unos varios kilometros de donde realmente vivo. Alla, es un lugar y en el lugar una persona.

A la que realmente siento que pertenezco. La que me conoce, la que supo ver a travez de mi, la que yo amo. Hablo de algo que nunca me va a volver a pasar, por que nunca va a dejar de ser unica para mi. Por momentos me agarra culpa por haberla dejado ir del todo, e incluso puedo ponerme a llorar un rato hasta que me acuerdo que hubiese sido IMPOSIBLE seguir. 400 km. Lo que hace mal es saber que en algun momento fue posible, y durante bastante. Los momentos, su sonrisa, su manera de caminar, su voz, sus quejas, sus problemas, su todo estaba conmigo (cursi?). Lo que siempre quise fue darle todo lo que quisiera de mi pero no fue suficiente. La distancia nos gano por cansancio.

Entonces como es? la unica logica es que realmente las personas nos conformamos con lo que tenemos y nos guardamos para nosotros lo que nos gustaria que sea (y hay peores casos como, que te falte un padre, o lo que sea, ser pobre, paralitico) pero para lo que me refiero no hace falta hablar de tragedias. A todos alejarnos de alguien nos duele.

Mientras tanto aca me quedo simplemente OBSERVANDO y pasando el tiempo sin poner NADA de mi (y que aun asi me deje mantener la cabeza ocupada en algo). Lo que quiero realmente ya no esta, y si no esta, prefiero estar solo y no perder el tiempo con alguien que viva aca y me llame para cuando me necesite. Ademas trate de cerrar con el vinculo 1(bsas) y con el vinculo 2(se sabe), para dejar atras el circulo y empezar uno nuevo. Pero no hubo caso, fue un intento de querer hacer las cosas bien ( de la otra parte) y termino haciendo todo al revez. Me cansó. Pero por alguna razon vuelvo a lo mismo. De todo lo que tengo aca en MI lugar me quedo con una sola persona para pensar por que es la unica que no deja de llamar mi atencion, y de todas las personas del mundo, solamente me quedaria con la que ya no tengo y amo.

Mientras me bañaba pensaba acerca de la posibilidad de revivir el blog, que poner, que contar, que no hablar y que tanta verguenza ajena me podria dar mirar lo que escribi al otro dia. Pero bueno, supongo que ya fue y si algo fue escrito es por algo y no deberia arrepentirme (?. Esta semana fue rara, supongo que si hay algo raro en una persona, o mas bien en una relacion, por mas de que sea amistad es logico que en algun momento va a haber algo que haga que se vea reflejado por mis ojos e incluso por los de los demas. Realmente vergonzoso. No se si de mi parte o de la otra persona. No es la primera vez que me pasa y empiezo a entender con que tipo de gente deberia empezar o dejar de relacionarme.

A veces es dificil. Cuando paso con quien antes era como mi hermano, fue facil. Supongo que lo habre visto venir con cosas que iba guardando en mi inconsciente, negandomelas. Fue automatico. La desilucion fue tan grande que ya no habia nada mas para hacer, solo seguir adelante y aprender de lo sucedido. Realmente la gente tiene horribles maneras de satisfacer sus necesidades, es raro, egoista y sinceramente la sensacion es que se te cagan de risa en tu cara. Incluso ya, aunque haya tenido una situacion asi, ahora hay otro problema...Que pasa cuando la persona que te defrauda es la unica que nunca esta, y ya tenia MILLONES de errores, que solo por quererla los dejas pasar? Aca es mas concreto. Aca queda en evidencia que todos los errores que pudo haber tenido los hacia sabiendolos y que realmente no tenia intencion de cambiarlos asi que por ende tampoco merecia tal paciencia o comprension de parte de los que la queremos (o al menos la mia). Es otro caso mas de dar y no recibir. El otro es consciente de eso... solo que no esta interesado en cambiarlo, por que por el momento uno permite que la pase bien asi como esta y asi llegar a las consecuencias.

Por otra parte, en otro tema, es increible como todo cambia en dos dias, hablando claramente de simples boludeces, pero que no me dejan de llamar la atencion. La indiferencia del otro lado era ya notoria, dando lugar a la posibilidad de que el tiempo pase y que despues de un año quizas la cosa se transforme mas a un "Como andas tanto tiempo?" o peor aun un "Te acordas de mi noo?". No se, supongo que eso nunca pasaria, pero me parece horrible la simple sensacion de que llegue a pasar eso, cuando en realidad (por mas de que parezca) de mi lado hay 0 indiferencia, y justamente al ni hacerme notar queda claro que tampoco se trata de obsesion, despues de ya mas de un año. Un simple llamado lo puede cambiar todo, puede hacer que la otra persona se traslade a un año atras, y mas aun cuando ahora no nos mantiene en contacto nadie, como cuando nos conocimos. Aun asi, aunque siga siendo lo unico que llegue a a captar mi atencion, volver a pasar todo lo que paso o pudo seguir pasando desde el momento en que lo deje de permitir y me aleje, seria caer muy bajo.

Realmente es lo que necesito, mas alla de que si sea malo o bueno lo que encuentre por que necesito dejar de medir tanto, pero tanto las cosas. El problema es que no es lo que quiero para mi. Entonces, es una lucha constante dentro de mi cabeza, que no puedo evitar, es como si debatieran dos personas dentro de mi cabeza y nunca llegaran a un acuerdo. Son dos partes de mi que luchan por el territorio, y que ESPERO algun dia gane alguna y me lleve a ser el que era antes.